Le 28 Septembre 1999
Effroi.
Hier je rentre et j'appelle ma copine à Épinal. Elle ne répond pas. Je ne m'en fais pas et me dis qu'elle n'est peut-être pas encore rentrée. Je réessaye vers 22h00 : ça ne répond toujours pas. Je commence à m'inquiéter. Mais j'invente aussi de bonnes raisons pour me rassurer. Ensuite j'appelle sa soeur pour être sûr que c'est bien le bon numéro. Elle me le confirme et alors je prends peur. Je commence à m'imaginer l'hôpital, ou pire encore. Je rappelle vers 23h00. Toujours rien. De même qu'à minuit. Là je me dis que même si elle est allée chez une amie, ça commence à faire tard. En plus ses cours ont lieu dans un quartier pas nécessairement sûr...
Je prends mon papier à lettre et entame une lettre pour raconter sur le vif ce que je ressens à ce moment. Je mets 10 minutes à l'écrire, ne pensant qu'à elle, m'inquiétant, me rassurant tant bien que mal.
1h00, elle ne décroche toujours pas. Je me dis que j'attends 2h00 du matin pour prendre ma douche me laver les cheveux et repasser un dernier coup de fil. Mais avant tout j'appelle les renseignements pour savoir si c'est vraiment le bon numéro. Ils me confirment eux aussi ce dernier.
Ensuite vient le moment de réfléchir si je vais à Épinal le lendemain pour tâcher de la retrouver. Je décide de me coucher la peur au ventre : demain, je l'appellerai avant qu'elle ne parte en cours.
8h00 ce matin, je me réveille juste le temps de l'appeler, qu'elle ne me réponde pas et d'inquiéter sa soeur. Je dis que je risque de descendre à Épinal si l'I.U.F.M. ne me répond pas. Elle passe chez moi me donner les clés de son appart'.
Les renseignements appelés, je contacte l'I.U.F.M. sans peine, qui me dit que tout sera fait pour qu'elle me joigne pendant leur pause vers 10h00-10h30. À onze heures moins vingt, je rappelle l'I.U.F.M. qui me dit que là ils la dérangeront pendant le cours. Tant pis. Je veux être rassuré.
À 11h00 elle me parle...
Le 27 Septembre 1999
R.U.
Aujourd'hui je suis retourné au Restaurant Universitaire chinois que le campus possède. Je pensais que ça allait me faire drôle et puis en fait quand je suis rentré, j'avais l'impression d'y être allé la veille. Je ne suis pas sûr que mon site avance vite. En fait c'est beaucoup de travail. Par contre ça va m'apprendre à utiliser certains logiciels graphiques comme gimp. Il faut juste que je me mette à le bosser. Déjà ce que j'avais fait vendredi dernier, j'étais assez content de moi. Il faut que je prenne le temps surtout. Par contre je tiens trop à cette idée de mettre les sortie du mois pour que je la laisse tomber. Et puis au moins les gens que je connais iront voir cette page à défaut d'aller voir les autres.
Le 25 Septembre 1999
Retour (enfin).
Ce matin ma copine est venue me retrouver d'Épinal. J'étais content de la revoir. Je m'aperçois que parler quand tout va bien est moins facile que quand tout va mal. Déjà par le passé je m'en étais rendu compte. Là tout va bien donc je ne retrouve rien à dire.
Je suis allé au "livre sur la Place" où il y avait A. Nothomb qui dédicaçait son dernier livre. J'ai eu la faiblesse de racheter son premier roman, que je n'avais pas en édition originale. Aussi, j'ai discuté avec Tito, l'auteur de la BD "tendre banlieue". Il parle beaucoup, et on a conversé pendant plus d'une heure. En fait j'ai bien fait d'aller à cette manifestation après le "boom" de l'apès-midi. Je lui ai parlé de ce site. Il ne m'a pas demandé l'adresse, mais ce n'est pas grave. L'essentiel est de savoir qu'il existe. Et puis vu ce qu'il est avancé... Je vais faire un brouillon pour la page des sorties du mois. Je ne sais pas encore si je vais organiser ça par éditeur...
Le 24 Septembre 1999
Retour.
Pourquoi retour ? parce que ma copine doit revenir vers moi ce week-end mais je ne sais pas quand. Alors je patiente et si ça se trouve elle m'attend déjà chez moi. Je vais tâcher d'avancer un peu ma page web aujourd'hui. Hier je suis content de ce que j'ai fait. J'ai bien avancé, même si ce n'est pas génial. En plus les copains ils critiquent ma page. Enfin je préfère que ce soit eux plutôt qu'un "étranger".
Je vais continuer donc un peu ce soir. Maintenant j'ai la flemme de faire les "fiches" sur les Bd. Je pense quand même qu'il faut que j'en fasse une pour voir si c'est si chiant que ça puis après on verra...
Le 23 Septembre 1999
Ça va.
Bon je change de clavier parce que taper du texte HTML sans la touche "compose" et bien c'est pénible... Bof en fait, je ne sais pas si je vais changer. Il faut fermer toutes les fenêtres, puis se déloguer.
C'est fait je reste ici.
Voilà, ça va mieux. Normalement je revois ma copine ce soir. Et elle ira mieux. Je suis assez inquiet : pas de nouvelles depuis avant-hier soir. Je ne sais même pas comment son déménagement s'est passé. Je refais un peu de Web et surtout ma page bouge un peu. Maintenant que je sais ce que je veux faire et que je sais comment on le fait, j'ai un peu la flemme de le faire. C'est comme mes calculs de maths. Dès qu'on a la solution et qu'on voit comment ça marche, ça devient moins intéressant, et on laisse tomber pour passer à autres chose dont on ne connaît pas le fonctionnement. Je ne sais pas si c'est comme ça pour vous, mais plusieurs de mes amis sont ainsi, même ma copine...
Le 22 Septembre 1999
Rapide.
Je ne sais pas quoi faire. L'idée de faire un journal sur ma vie me plaisait bien mais c'est sûr que sur le net ça ne se fait pas. Je suis en train de taper et faire les accents avec le & ça ne me plaît pas beaucoup. Avec la touche compose, c'est quand même plus facile alors je continuerai demain pour raconter ce que j'ai à raconter.
Le 6 Septembre 1999
Radio.
Me voilà de retour sur notre station de radio. Alors notre premier appel concerne un garçon qui a perdu quelque chose :
-Non non j'ai perdu mon grand-père.
-Ben... passe une annonce dans le journal du style "J'ai perdu mon grand-père il est gentil...
-Non je veux dire qu'il est mort.
-...
Après un court instant je parviens à refaire surface.
-Mais ce n'est pas grave.
Quel con je fais impossible de me sortir de ce mauvais pas. Mais si. Moi j'ai perdu le mien il n'y a pas si longtemps.
-Oui c'est dommage mais je pense qu'il est mieux là où il est non ?
-Oui, peut-être...
-Mais si. De toute façon si les gens que l'on perd ne se plaisaient pas là-haut et ben ils redescendraient. Non?
-Oui c'est vrai je n'avais pas pensé à ça.
-Tu vois. Tu sais moi j'ai perdu le mien la semaine dernière et depuis je n'arrête pas d'y penser, et je pense aussi a ma grand-mère qui reste maintenant seule. Je ne sais pas ce qu'elle va devenir, si elle va réussir à remonter la pente...
-Mais si, pourquoi elle n'y arriverait pas ?
-Ben je sais pas elle et lui étaient si attachés. Mais elle est forte. Elle m'a donné le couteau de pépère avant sa mort. Alors je le porte toujours sur moi maintenant comme cela il voit de là-haut que je pense à lui au moins une fois par jour, Je ne sais pas comment montrer aux morts que l'on pense à eux. On se rassure dans la religion mais je ne sais pas si c'est suffisant.
-...
-A la messe, j'ai dit à ma grand-mère que Dieu était un pote à moi. Et j'y crois. Mais je suis sûr aussi que Dieu est un pote a nos deux grands-pères. Qu'en penses-tu ? Quel âge as-tu au fait ?
-Ben j'ai 22 ans. Mon grand-père était pas croyant.
-Ça ne fait rien Dieu est devenu son pote alors...
-Oui c'est bien possible.
-Mais si je te dis. Tiens on va prendre un autre appel. Il faut bien continuerà vivre même sans nos êtres chers.
Là je priai de ne pas avoir quelqu'un qui venait de perdre aussi un membre de sa famille
-Oui, j'écoute... Tu es en ligne là.
-Oui c'est Jérémie de Paris. Je voulais dire que ma BD préférée sortait ce mercredi et qu'il fallait vous changer les idées alors allez l'acheter et la lire.
-C'est quoi le titre faisais-je timidement pour ne pas trop sauter d'un moment chargé d'émotions à un moment un peu plus léger.
-Largo Winch de Philippe Franq et Jean Van Hamme.
-Oui je connais, nous fîmes mon pote téléphonique et moi.
Voici ce dont je me souviens de cette émission de la journée. Malgré les apparences elle ne fut pas triste. Bien au contraire, je me fis un nouveau copain, et j'appris que ma BD sortait.
-Bonne journée à tous.
Le 2 Septembre 1999
Comète.
Aujourd'hui j'ai enterré mon grand-père. Je n'ai pas pleuré. Je suis un peu comme lui : ne pas montrer trop nos sentiments.
Ma copine est venue avec moi. J'étais heureux qu'elle vienne. Ça m'a fait du bien. Après on a revu des cousins éloignés qui avaient fait le déplacement de Troyes. Je ne les avaient pas vus depuis 1979. 20 ans après... J'en connais qui font des films avec ça.
Je ne sais pas si je me rends bien compte de la situation. Ce qu'il y a de sûr c'est qu'il n'est plus là, mais que j'y pense plus souvent que ma grand-mère pourrait l'imaginer.
Je repense dans ces moments-là à elle qui me racontait sa vie auprès de lui dans les dernières années :
-Aujourd'hui ton grand-père a pleuré me confiait-elle.
-Ah ? faisais-je, maladroit.
-Oui il veut mourir.
-Pourquoi ça ?
-Il en a marre il se laisse mourir. Cette nuit j'ai eu très peur. J'ai cru que c'était fini. Il m'a dit qu'il avait vu la comète venir le prendre.
Alors ce jour est venu.
Le 31 Août 1999
Sans titre.
Voilà. Hier en redescendant du bureau je me suis mis à penser à certaines choses. Comment ce journal de bord va-t-il évoluer ?
Vais-je raconter ma vie au jour le jour, mélanger fiction et réalité ? Ou tout inventer du début à la fin ?
Aujourd'hui le moral est pas terrible.
Mon grand-père est mort. Moi j'aimais bien mon grand-père. Je suis en train de me dire que je garderai toujours son couteau Opinel sur moi. Mais ça prend de la place dans la poche (quand j'en ai une) alors que faire ?
Oui je peux bien le garder. Pour penser à lui tous les jours. Mon grand-père était bizarre avec les gens qu'il aimait. Il ne savait pas comment le montrer sans paraître mièvre. Alors il ne le montrait pas. Il préférait engueuler les gens quand ils faisaient des conneries. C'était sa manière à lui de le montrer. Ça peut surprendre voire fâcher quand on ne le connaît pas. Je crois que petit, j'étais pareil. Mais ma copine, inconsciemment, m'a fait changer, je suis devenu plus expressif, surtout avec elle... Avec les autres, je ne sais pas comment le montrer non plus. Le plus difficile ce sont mes parents. Surtout que eux n'ont plus à le montrer.
Le plus triste, c'est ma grand-mère. Comment va-t'elle réagir à cette disparition. Près de 40 ans de vie commune... Comment faire "après" ?
Pendant ce temps je pense à ma copine et moi si dès fois nous devions rester plusieurs décénnies ensemble... disons... toute la vie. Déjà en serions-nous capables ? Ou alors... ? Enfin 5 ans que nous sommes ensemble, ce n'est plus un hasard ? Dieu est-il à Nancy aujourd'hui ? Non Il est dans les Vosges, il veille sur mon grand-père qui nous surveille déjà : il regarde ce que je tape sur ce clavier, guide mes doigts sur les touches, et écrit ce qu'il n'a pas eu le temps de dire aux gens :"je vous aime".
En fait je suis sûr qu'il m'en veut déjà de l'avoir dit pour lui. Il va encore m'engueuler une dernière fois, mais maintenant Dieu sait comme je me suis fait engueuler.
First Day on-line.
Alors aujourd'hui ça va pas trop mal. J'ai appelé ma copine, qui va bien et qui rentre mercredi soir. Enfin il est temps après trois semaines (et trois jours) d'absence difficiles à supporter.
C'était aussi aujourd'hui la reprise à la fac. J'ai revu mon collègue de bureau. Il ne vient pas demain. Moi, j'appelle ça une reprise très tranquille...
En ce moment j'ai du mal à voir les gens que j'aurais voulu voir pendant les vacances et les leurs sont finies . C'est dommage je ne les ai pas vues de l'été mais il faut que je prenne des nouvelles d'eux. En fait je ne sais pas quoi faire. Je suis en train de me nerdifier un petit peu plus depuis le départ de ma copine. À faire des horaires style 10h30-22h30 sans manger... Je ne sais pas si c'est très bon pour ma santé ce n'est pas grave. Pendant ce temps mon travail (et ma page web) avancent. Je suis content, mes frames marchent très bien. Je me suis demandé pendant tout le week-end si j'étais con au point de ne pas comprendre le guide html que j'avais emprunté. Ça m'a fait douter. Maintenant ça va mieux. Je rentre dans une période stable par rapport aux événements susceptibles d'arriver. J'aime bien contrôler ce qui m'arrive, sans pour autant négliger les petites surprises. Je suis seul en ce moment, et c'est comme ça que je me rends compte de ce qu'est la solitude des copains seuls (je veux dire sans petite amie). Ça me permet de prendre contact avec les choses de la vie.
Je ne sais pas... J'hésite... Je ne sais pas ce que je vais mettre dans cet édito. Ce n'est peut-être qu'une satisfaction personnelle de plus : faire fonctionner les frames avec les ancres en html. Je ne sais pas. Est-ce que je vais être capable de tenir ce site à jour...
Je ne suis pas si sûr que ça que ce soit une période stable... Je verrai bien demain...
Bonne nuit à tous les gens.